Sueños

El otro día soñé con un oso, o con osos, pero solo vi uno.

trataa la cosa sobre que los cientificos estaban estudiando el comportamiento de los osos ante la muerte, y habían descubierto que un oso en reptidas ocasiones, creo que fueron dos, había enterrado su espiritu antes de morir.
Recuerdo ver al oso, junto a una torre de electricidad de las medianes, en el medio de una pradera verde, apoyarse obre sus patas traseras y dejando caer las patas delanteras con fuerza en el suelo. Lo repitió dos veces. Después se aparto un poco y esperó.

El odio que no se pasa

Ultimamente siempre que salgo a la calle en Madrid, lo único que siento hacia todos con los que me cruzo es odio. Debe ser por la sensación de opresión, el no hacer nada de nada, no tener espacio para pasar, siempre hay alguien en medio ... no se la verdad es que cada día es mayor.

Hay una canción de rap de Nach que hace tiempo que escuche y siempre me ha gustado. Es una de esas canciones en las que te identificas con bastantes cosas de las que habla.
Aquí os la dejo para que la leáis y si lo encuentro pondré un enlace para que se pueda escuchar.




Nach: Odio
Odio el cielo y odio el abismo, siento odio hacia
todo, siento odio hacia mi mismo, odio a la gente
que miente, resignarme a la verdad, odio el
peligro, odio la seguridad, odio tanto que creo
que voy a vomitar, odio aguantar mi odio y también
odio gritar, odio al honrado, odio al
ladrón, odio el rencor, odio el
perdón, odio el sexo salvaje y ponerme el
condón, odio sentir latir tu
corazón, odio al que trabaja, y odio
aún más al vago, odio a los
envidiosos que critican lo que hago, odio los
favores, odio las putadas, odio a tu padre por
chulo y a tu madre por pesada, odio al que ofrece,
odio al que pide, odio al mediocre y al que se
cree que es un lider, odio al tímido y al
que se siente importante, odio el mundo...
España... Alicante

Odio, de día y de noche yo siento, Odio,
con sol y con lluvia yo siento Odio, en silencio
o en ruido yo siento Odio, odio, odio. Odio al
mendigo, y odio al empresario, odio al ignorante,
odio mucho más al sabio, odio sentir tu
imágen estes cerca o estes lejos, y
también odio mirarme cada día en el
espejo, odio al homosexual, y al heterosexual,
odio al solidario y al que todo le da igual, odio
dormir de día, y odio vivir de noche, odio
ver a niños ricos en la calle con su coche,
odio los reproches, odio los derroches, te odio a
tí porque odio a los fantoches. Odio a MC's
baratos, odio a MC's cabrones, odio a MC's
copiones y odio a MC's que dan lecciones. Odio
odiar, odio amar, odio jugar, odio luchar, odio
dudar, odio ganar aunque también odio
perder, odio saber qué haré
mañana y no saber lo que hice ayer. Odio
crecer, odio aprender, odio ver amanecer y odio
ver anochecer, odio la luz del sol y odio sentir
el viento, lo odio todo... es así como me
siento. Odio la paz y odio la guerra, ¿no
te das cuenta? Te odio a tí, hijo de perra,
odio todo lo que veo en esta habitación...
a la mierda, acabo ya porque odio esta
canción.

Arbol cortado

Hace poco estuve en casa de mis padres y al asomarme a la terraza del parque vi que habían cortado el sauce llorón que estaba allí plantado.

Ese árbol con el tiempo pasó las ventanas de la terraza de casa, incluso alguna vez estuvieron las ramas tan cerca que casi se podía tocar con la mano, ahora lo han cortado. Seguro que ha sido porque quitaba luz, memeces y gilipolleces humanas para variar. Lo curioso es que ese árbol estaba allí desde que me acuerdo creció con nosotros, pero ahora resulta que molestaba.



La verdad es que desde un tiempo para acá la jardinería del parque, para mi gusto, deja mucho que desear. El jardinero, sepa o no, tema en el que no me meto, planta, corta, riega y no se que mas, pero con un gusto pésimo. Las podas son brutales y creo que habría que mantener y cuidar las planta que llevan años con nosotros en vez de exterminarlas y dejarlas en los huesos.

En fin que será un parque privado para la comunidad de vecinos, pero eso no quita que pueda ser un poco mas curioso.
Se puede hacer una mejor planta de cesped y que quede mas espeso en vez con tanta calva, definir los espacios plantados y lo de tierra u otro material, ser coherentes con las especies que se plantan y que haya un poco de adecuación en el paisaje... no se currarselo un poco mas esteticamente.
Ya que me pongo los columpios y la pista está en un estado deplorable, con las canastas rotas... me da pena.

Miradas... de cine.

Estuve en el Blues hace un par de días y desde hacia algo de tiempo pensaba en esta foto, en escribir esta entrada. Me di cuenta, nada mas entrar, pues es lo que iba buscando, que la foto ya no estaba. Afortunadamente está internet y allí se había ido y tuve que pasar a recogerla.

Es una foto muy curiosa en ella aparecen Lauren Bacall, Bogart y Marilyn Monroe. Lo curioso de esta foto son, para mi, dos cosas.
La principal es que a Bogart se le van a salir a salir los ojos mirando el canalillo de Marylin.
Por otra parte parece que lo que tiene Bogart entre los dedos es un pollo y va poner unos tiros.

Mientras Lauren Bacal mira a Marylin con una sonrisa despreocupada, esta se rie, parece, maliciosamente pues sabe muy bien lo que está pasando, y sabe además que Bogart la está deseando, se las está poniendo en bandeja.
La mirada de Bogart sin duda alguna nos lleva al pecho de Marylin. Esa mirada parece distraida , pero la boca, su expresión de felicidad lo dice todo sobre lo que está pensando.

Será posible

Pues eso será posible que no valla a escribir nada en noviembre con lacantidad de cosas que me están pasando.

Je jeje para empezar voy, o todo apunta, a que engrosaré las filas del paro. En fin que se le va a hacer. Es una oportunidad de cambiar porque la verdad es que estoy un poco cansado de toda esta mierda de obras, de no hacer nada en el trabajo, de trabajar en algo que ya me cansa y me aburre, que no me llama, no me distrae... etc.

Pues eso que ahora se empezará a notar la crisis, porque eso de encontrar trabajo está jodido y ademas hasta después de navidades no creo ni que me preocupe en buscar a disfrutar de unas pequeñas vacaciones.

Los sueños extraños

Esta noche no recuerdo muchas cosas, pero si a partir de cierto momento en el que me volví a dormir.

Estaba en un campamento o encuentro con otra gente. Nos teníamos que ir, así que de la habitación con literas, baje las escaleras y allí había gente, con mochilas y demás. Estaba en un salón con decoración antigua cuando, de repente, las paredes comenzaron a girar y el salón se transformo en una especie de tren del que no vi nada ya que estaba el primero frente al parabrisas. Me extraño que el tren viajaba sin vías por delante, sobre la nieve, como si fuera Siberia. Veía, al pasar, construciones de antiguos pueblos, bien conservadas. Me llamó la atención una muralla rectangular, en torno a un estanque. Casas de ladrillo y muchas cosas mas. Pensaba que alguna vez debió vivir allí alguien.

De repente estaba en un pueblo, como cualquiera de por ahí, pero diferente, porque no había estado en el nunca. Nos sentamos en un palco de madera un tanto extraño, con asientos inclinados y los pies se apollaban en el asiento del de abajo.

Apareció un hombre que conocía de pequeño, amigo de mi padre y comprendí donde estaba en ese momento. Me saludó dandome la mano, después saludó a Laura con reverencia y se fue. Sabía donde estaba, en el pueblo donde se visita a los muertos.

Miraba para ver si conocía a alguien y me pareció ver a mi abuela María, pero al acercarse supe que no era ella. Laura y yo nos fuimos a dar una vuelta por el pueblo. Había gente de visita, me pregunta como se podría llegar, que si esto lo supiera la gente seguro que vendría a ver a sus muertos.

Las calles eran desconocidas para nosotros, corrales, patios, ventanas, fachadas y paredes de ladrillo, todo estaba en perfectas condiciones aun teniendo la sensación que allí no vivía nadie. Al poco de estar por ahí oscureció y me di cuenta, se lo dije a Laura, que nadie tenía la luz de casa encendida, solo vi una pero no se porqué.

Volvimos volando a la plaza del pueblo y allí vi mis abuelos Rosario y Manuel, sentados con otras personas a las que no presté atención, solo quería verlos a ellos.
Estaban bien y felices, ellos me lo dijeron, reían y hablaban conmigo que estaba de rodillas al lado de mi abuela y enfrente de mi abuelo.
Los miraba pensando que tenia que aprovechar el momento porque no sabía si se volvería a repetir; comencé a llorar y me desperté llorando.
Es como si hubiera estado allí de verdad, solo me hubiera gustado ver a Andrés y a María también.

Curioso recuerdo.

Hoy volviendo del trabajo en el coche no se porque ni como ha surgido, pero he visto a una chica, creo, que llevaba pantalones morados y camiseta amarilla y lo primero que me a venido a la mente ha sido un dos caballos que debí tener de pequeño.
Ese coche solo lo tengo en los recuerdos, en una mesa de una comedor, tenía el capó morado, techo amarillo y los guardabarros traseros morados también. Recuerdo que se le metía por un orificio del techo un tirador de plástico tipo cremallera, no se que es lo que hacia, pero seguro que corría y se estrellaba y saltaban las piezas.

No recuerdo ese coche funcionando, recuerdo ver el capó en la cesta del tente. Eso es todo cuanto recuerdo del 2 cv, sin embargo siempre he tenido eso en la cabeza. También que por alguna razón tenía lentejas dentro o no se que, eso está borroso.




Que bonito debió ser y lo poco que me debió durar, como una ballena hinchable que me regalaron de pequeño. El mismo día la hincharon y con mi primo Oscar jugando a cazar ballenas o algo por el estilo la matamos a mordiscos.

Seguro que debieron ser efimeros juguetes.

Otro día mas...

Otro día mas tocandome los ****** con ambas manos en horario laboral. Miento, esta mañana he estado como 1 hora con un plano, pero nada más.

Estoy harto, a ver si me leo unos artículos que me envió Laura por correo sobre dejar de quejarse, porque así no se puede seguir.

He ido a echar gasolina y he visto a mi homologa de la empresa constructora en el curro, y mientras un subnormal con un BMW me acercaba el morro al culo (sería maricón) pensaba en dos cosas:
- Joder, ahí está trabajando y avanzando mientras yo me pudro de asco y olvido todo cuanto se por esta mierda en la que estoy sumergido.
- A ver si freno un poco y el subnormal este me da por detrás y le denuncio para ver si cae algo.

Si es que así no se puede estar. Además con este calor no se piensa con claridad.

Ala a pasarlo bien por una vez habrá que ser amable.

Atónito

El viernes pasado bajé a las casetas, es una fiesta en la que las peñas de Ávila forman un chiringuito y venden bebida con pincho durante la noche. Todo ávila está allí. A mi no me hace mucho ir, pero bajé. Es una sitio donde estas rodeado de gente constantemente, para desplazarte tienes que abrirte camino y zigzagear porque no hay rutas definidas.

Lo que me paraba a pensar es en la cantidad de rostros diferentes que podía observar y ninguno de ellos me decía nada. Desconocidos, unos allí, otro aquí. Chicas guapas, otras no tanto, unas mas bonitas y otras feas. Tíos altos, bajos, pijos, repeinados, heavis y melenudas. Jóvenes y mayores... ninguno de ellos significa nada para mi, salvo, claro está aquellos que por circunstancias de la vida conozco.

Lo mismo me pasa cuando voy a casa de mis padres y salgo a dar vueltas por el pueblo, mucha de la gente que veo no me dice nada. Algunos me suenan porque cuando eran niños los veía y algo recuerdo de ellos, pero nada mas. Otros porque han ido envejeciendo, pero en general son todos desconocidos.



Hubo, una época en la que imaginaba lo que haría toda esa gente que no conocía en el mismo instante que yo estaba haciendo lo que fuera, es decir todas esas vidas paralelas a la mía, y eso me intrigaba y me daba ganas de conocer a mucha gente porque de esa forma sería una manera de compartir cosas y ver como se desarrolla la vida de la gente a mi alrededor; también me di cuenta que eso es imposible, pues debería pasar poco tiempo cada uno de ellos y entonces no llegaría a conocer a nadie realmente.
Ahora ni siquiera pienso en ello, me da igual, es mas muchas veces se me quitan hasta las ganas. Ahora me conformo con aquellos que conozco y con los que poco a poco voy conociendo y que merece la pena tener como amigos.

Recuerdo un dicho que escuché en radio 3 hace muchiiisimo tiempo, lo decían en una canción tías que se hacían llamar The Pandoras y decía:

Antes toda mi vida giraba entorno tuyo; ahora ni siquiera me acuerdo de tu nombre.

No es exactamente lo que intento expresar en este párrafo, pero bueno puede ser una aproximación.

La comida y las personas

Hoy he ido a comer a un bufete libre de estos chino, y como siempre me fijo el la gente, mas que nada porque están ahí y yo pues siento eso hacia ellos.

Me flipa ver como se llenan los platos con ingentes cantidades comida, yo también pero prefiero levantarme mas veces a por comida, para después dejar la mitad en el plato. Creo que como tu pagas un precio cerrado y puedes comer todo lo que quieras pues eso rápido no se vaya a acabar y después no haya para mi. He visto comer a una señora tres postres de helado, un flan y una mouse de chocolate. Yo lo flipo.

Joder se puede probar un poco de cada cosa que te apetezca y después comer mas de lo que te guste o lo que sea y salir implado, pero aquí la gente va el primer plato rebosante de miles de cosas mezcladas que ya no se sabe ni a que sabe cada cosa. En fin es como la gula de las ferias en las que dan tapas a probar y bebida, donde las personas que hay por allí parecen que están como si no fuera la cosa, pero en cuanto ven comida gratis se lanzan a lo bestia a por ella y acaparar todo lo que se pueda.



Recuerdo una vez en Valvoa, en un festival celta en las payozas que hay allí, donde se asaban castañas y se repartían a la gente, pues curiosamente una conocida estaba con su familia y cuando sacaron las castañas pues ala todos a lo bestia a por castañas, que pasó que después les sobraron y querían darlas a los demás cuando estaban frías. Que pena, si es que luego decimos que somo inteligentes, pero realmente lo que somos es unos zopencos.

Me escuece la garganta

No se porqué pero cada vez que me pasa algo de esto me pongo malo, nunca mejor dicho.
Ayer por la tarde me empezó a escocer la garganta, así de repente. Durante la noche me desperté unas cuantas veces a beber agua, pues el escozor era inaguantable y hoy pues bueno se deja llevar. He comprado unas pastillas de esas para aliviarlo un poco, que si no yendo y viniendo de currar, con la respiración puedo cantar y todo si no tomo nada.

Así que nada, me gustaría notar los pequeños síntomas esos que se dejan ver antes que te entre una enfermedad, por lo menos para estar prevenido. Lo malo es que si voy al medico me dirá que tengo placas o algo así y paracetamol que te crió, es que para eso no voy.

En fin lo que me jode es que dentro de unos días seguro que toso, esputo y estaré mas jodido, espero que no sea gripe a estas alturas y menos la porcina uhhhhhh miedo miedo. Ya veréis cuando salga la gripe del pescado, que es la única que falta, entonces si que nos vamos a cagar.



Aprendí que los virus tenia forma de una nave espacial (mas o menos para entendernos) pero las imágenes que he visto de la gripe es como una esfera con brazos. Bueno por eso será tan jodida de combatir. Pensar que algo tan pequeño, que ni siquiera piensa pueda hacernos esa cantidad de putadas y que aun no seamos capaces de de eliminarla.

Hoy he vuelto casa en coche

Hoy por temas de trabajo y que mañana tengo que ir a recoger un aparato a Tres Cantos he vuelto a casa en coche. Desde la semana pasada que no volvía, entre el puente y los dos días de esta semana son 7 días sin tener contacto con el tráfico rodado y hoy me ha vuelto a tocar.

Joder que asco, no lo echo nada de menos es mas, muchas veces, cuando me veo exahusto, subiendo una cuesta y las fuerzas comienzan a desvanecerse pienso que así no puedo estar todos los días, que tengo que volver a casa un día o dos en coche para descansar... en fin esas cosas que pasan por la cabeza contra las que tenemos que luchar para ser mas fuertes. Pues hoy se que mientras pueda no volveré a coger el coche en esta mierda de ciudad.



He llegado a casa de mala ostia, enfadado, a todos cuantos veía por la calle me deban ganas de insultar, me daban asco... mierda pura. Volviendo en bicicleta llego a casa contento. Siempre hay algun subnormal que va joderte el día, pero eso es normal, no lo otro.

Al curro en bicicleta

Llevo dos días yendo a trabajar en bicicleta. Desde mi casa al trabajo hay unos 17 kilómetros y tardo en recorrerlos mas o menos 50 minutos. Hay que tener en cuenta que voy con una bicicleta como la que aparece en la fotografía.



Esta bicicleta es para pasear, tiene ruedas de 24 x 3' y la posición de pedaleo tampoco es que sea lo mejor para ir un poco rápido, pero no importa disfruto como hacía tiempo que no lo hacía.

Pocas cosas mejores habré hecho en madrid a parte de esto.
Salgo de casa a las 6:50 mas o menos y a eso de las 8:00 estoy en el trabajo, me da tiempo a entrar en el gimnasio y ducharme, e incluso estar 30 o 40 minutos si quiero, pero va a ser demasiada paliza.

Por la tarde mas de lo mismo, vuelta a casa. Tanto el comienzo, como la parte final no hay carril bici, pero la mayor parte del camino es por carril bici y es una gozada.

Cuando es cuesta abajo dessarrollo largo y dando pedales, cogiendo velocidad para que cuando llegue la subida llevar inercia y según hay que ir apretando bajar desarrollos para que cueste lo mínimo posible ascender. Llego arriba con respiración fuerte, pero no importa me siento vivo, la mente se despreocupa, no me cojo cabreos por competir con cientos de miles de conductores por un hueco para entrar en el carril de incorporación... etc.

Durante el recorrido veo la rueda delantera, ahí, y me gusta. Miro al frente, de vez en cuando atrás. Cuando me cruzo con ciclistas acelero la cadencia porque tengo que ir mas rápido y si se pica alguno pues a cansarse se ha dicho.

La única pega es que como soy un ansias hoy me duele la parte anterior de la rodilla izquierda y eso es de apretar, pues como me gustan las contra reloj no puedo tardar un día mas de lo que tardé el primero, eso nunca, siempre el tiempo ha de bajar... o por lo menos mantenerse. Ya os diré mas adelante.

Je je je pues nada más, solo quería escribir un rato, pues me siento "bien" dentro de lo que cabe y además esta semana toca puente.

El color de la comida.

Parecerá una tontería suma, pero recuerdo cuando aveces salía a desayunar a la terraza. Cuando hacía esto el desayuno sabía de otra manera y principalmente por el color.
Cuando salía a desayunar a la terraza el color del tazón de desayuno cambiaba completamente. El color de la leche con cacao y galletas era diferente a comerlo en la cocina, donde suelo desayunar siempre. Era como desayunar otra cosa, o lo mismo pero diferente. Simplemente la luz natural lo cambiaba todo, era otra sensación, otro desayuno diferente, un desayuno especial... el humo que salía de la leche era diferente. Los pegotes de cacao flotando en la superficie presentan un color mas intenso, más apepitoso.



Lo que no me explico es porqué salía tan pocas veces a desayunar a la terraza.
Lo que me parece extraño es porqué me acuerdo de esto precisamente ahora.

Mi pequeña inquilina... se fue.

Hace unos días observé que el retrovisor derecho de la furgoneta tenía telas de araña. Allí permanecieron un tiempo, hasta que me dio por quitarlas. Las agarré con la mano y los hilos negros se quedaron pegados a mis dedos. Tuve que sacudir la mano para quitarlos. Al día siguiente vi que de nuevo estaban allí... pensaba que podría haber viviendo una araña en el hueco del espejo y un par de días mas tarde la vi.

Era una araña pequeña, regordeta, de tonos marrones y ocho patas. La vi cuando tenía que mover la furgoneta. Allí estaba colgada de un hilo y yo tenía que conducir.

Fui despacio al principio para que se refugiara, para que se diera cuenta que eso empezaba a desplazarse y que debía ponerse a cubierto, pero ella no tenía esa misma idea, así que según fui ganando velocidad, ella aguantaba el tirón. Colgaba de un hilo y avanzaba hacia mi ventanilla. Lo hacía venciendo la resistencia del aire que la empujaba, como en las películas los que cuelgan de los aviones en las escenas de peligro.



Cuando volvía mirar, ya en la M40, no estaba. Vi por el rabillo del ojo, o me lo imagino, la verdad es que no lo se, como caía. Algo de pena me dio, podía haberse escondido en su casa y que no hubiera pasado nada, sin embargo ahora seguramente esté muerta sobre el asfalto de un lugar desconocido.

En el espejo aún están sus pertenencias, no pienso quitarlas hasta que se caigan, o que otra ocupe su lugar.

Mañana es viernes... por fin.

No comprendo como cada día que pasa deseo que llegue el viernes y huir.
Huir de madrid, huir del trabajo, huir de la rutina, del agobio que me produce todo esto que me rodea de lunes a viernes.

Es como expandirse, conduciendo hacia el destino es como si poco a poco el cuerpo se fuera expandiendo y llegando a ser un cuerpo mas calmado, mas feliz, mas en armonía con las cosas, porque durante la semana la armonía... en fin que no hay.

Porqué desearé tanto que llegue el viernes y mas que nada para no trabajar en unos días. Esto si que es un suplicio. Como ya he dicho en otras ocasiones me encantaría tener un trabajo que me absorbiera la mente y me mantubiera ocupado y además estar pensando que hay que hacer esto y lo otro, porque ves que tu trabajo sirve para algo y te lleva a alguna parte, en fin afortunados aquellos que tienen algo parecido.

Nada mas a disfrutar del fin de semana.



Joder ultimamente no despotrico nada... ¿estaré cambiando? puff que agobio.

Otra semana mas...

Bueno, pues esta semana es corta je je je.
Solo se trabaja hasta el miércoles y después, pues nada tiempo libre. Cómo puede ser que siempre añore tanto esto. Siempre quiero que llegue el viernes para largarme, solo deseo que sea viernes, sábado y domingo. Ni que decir tiene que si fuera sábado siempre mejor que mejor, pero puestos a desear es mejor que haya viernes, porque te dejan saborear el momento de irte y empezar a disfrutar.

Hablando de disfrutar siempre ocurre lo mismo que cuando piensas en algo, cuando lo deseas, el sentimiento que experimenta es mayor, mas satisfactorio que cuando se consigue aquello que se desea. Por ejemplo vamos a suponer una persona que quiere comprarse un coche. Mientras decide que coche, cómo será exactamente y espera a que se lo entreguen en el concesionario, esta persona imagina lo que hará con el coche, lo cómodo que va a viajar, los viajes que va a realizar con él... etc. Sin embargo llega el día de recoger el coche y por supuesto siente un gran gozo por poder conducirlo, tenerlo, disfrutarlo... pero este gozo no es igual de profundo que cuando el coche era una simple idea. Además poco a poco esa sensación va desapareciendo, pues sabe que el coche estará en el garaje cuando lo vaya a coger...

Esto es una manera de explicar aquello que siento, o que sentimos cuando deseamos algo. En fin es la esencia del placer, el disfrutar algo que no tenemos, algo que no nos pertenece, algo que aun no conocemos, algo que no llegamos a alcanzar.



A lo mejor no tiene nada que ver, pero recuerdo cuando era un niño, que muchas veces cuando venían ganas de ir cagar me aguantaba un rato más. Creo que lo hacía por algo parecido a esto anterior que he contado, ya que mientras aguantaba esas ganas sentía una especie de placer, de éxtasis que terminaba indudablemente cuando me sentaba en la taza. durante esos minutos recuerdo que los pensamientos eran como mas gratificantes, más claros, no se eran como de otra manera.

Me acuerdo en casa de mis abuelos paternos, en el cuarto de mi abuelo Andrés, a eso de las 15:00, de rodillas en la silla y apoyado con los antebrazos en la mesa, con algo entre las manos que no recuerdo lo que era. Me vinieron ganas de cagar y allí me quedé aguantando, pensando, imaginando, disfrutando de aquellos instantes efímeros que volarían en breves momentos, cuando fuera al servicio.

Otra cosa mas.

Hay veces que realmente estas a gusto en un lugar y no te quieres ir, otras quieres irte y no puedes.
Es curioso como van cambiando las cosas con el paso del tiempo, se puede ver como poco a poco vamos transformando las cosas que nos rodean, unas veces para bien, otras para mal, pero es nuestra decisión.

Hay que hacer cambios, pero manteniendo las cosas en su forma correcta de ser, las cosas son como son y ya está, eso es algo que creo que no hemos comprendido.

Recuerdo que hace ya años un día me levante, como creo que solo me he levantado una vez en mi vida. Repetía una y otra vez unas palabras en latín que no recuerdo, pero el mensaje era que para comprender las cosas hay que mirarlas desde su punto de vista. Recuerdo que en el sueño aparecía una papelera y no se que me explicaba que para comprender a esa papelera debería mirarla desde su punto de vista, ponerme en su piel y ver que es lo que sentía. Evidentemente una papelera ni siente ni padece, pero es una forma de expresar la idea.



Desde entonces he tenido muchos sueños, ojalá pudiera recordarlos todos, pero es imposible. Ojalá no despertará, muchas veces me hubiera gustado quedarme soñando para siempre, y coger el camino fácil tal vez; pero esto tiene que seguir y es así y queda otra que resignarse.

No se si ya lo he puesto en otro post, pero a mi me cambió, de cierta forma, la vida cuando leí una frase pintada con spray en una pared de mi pueblo. Decía:

"No sigas su moda, crea, imagina, se tu mismo"

Realmente aquella frase me afectó y estoy seguro que hizo que mi vida fuera por donde ha ido hasta ahora, el problema es que pasados unos años conocía a la persona que la había escrito y cayó el mito. La frase siempre será para mi un punto de inflexión, pero haber conocido al que la escribió hubiera sido mejor no saberlo nunca. No es mala persona, pero no es lo mismo que en la imaginación, eso no se puede evitar.

puff

Ahora no tengo esperanza, no siento ni padezco.
No veo luz, solo un muro frente a mi cara.
Debería ser algo alegre, pero solo veo tristeza, decaimiento.

Solo me apetece llorar.
No me apetece seguir adelante, es duro pero es la verdad.
Joder, no me apetece hacer nada de nada;
solo quiero agazaparme en un agujero
y no salir de allí nunca mas.

Todo lo que me rodea

Puedo notar el regocijo en sus caras.
Puedo ver las sonrisas guasonas de cuando alguien consigue lo que se pretende.
Puedo sentir su superioridad por haber entorpecido a otro, por haber pasado antes que el, por estar delante.

Solo puedo sentir asco hacia ellos.

Puedo soñar con encontrar un lugar, donde esto no sea así.
Puedo intentarlo, pero se que está fuera de este planeta, tal vez ni exista.

Puedo notar como son superiores, en inteligencia, en reflejos, en actos, en sabiduría, en todo; lo que no puedo entender es cómo están aqui todavía entre el resto de los mortales.
Puedo oír la mierda que esputan sus bocas, y siempre estoy en medio.
Tengo que apartarme porque molesto.

Siento las mentiras, las tapaderas, cortinas de humo... la mierda tan grande que nos rodea, de la cual formamos parte.

Lo único que siento es odio; cada día mas.
Lo único que siento es asco; cada día mas.